41 Bonnes raisons de ne pas râler contre la CES (#MDG2013)

Les 41 personnes les plus recherchées par le FBI

(Avec un mois de retard: fotoan-gasy oblige)

41 c’est le chiffre impressionnant de candidats aux présidentielles malgaches. Apparemment la CES serait une adepte du dicton « Plus on est de fous plus on rit ». Un record certainement, une bêtise plus sûrement. Alors passé, les candidats qui ne feront que de la figuration, puis ceux qui nous feront croire que ce sont des ennemis de toujours, donnons-nous donc 41 bonnes raisons de ne pas râler contre la CES.

1. Profites-en, c’est l’occasion de ta vie pour peut-être enfin croiser un envoyé de Dieu.

2000 ans qu’on attend ça et avec plus de quatre candidats qui se disent investis d’une mission divine, pas de raisons qu’on les rate.

2. Tu peux enfin dévoiler tous tes talents d’humoriste de génie sans trop de mal !

Ben oui avec des noms de partis politiques aussi rigolus que PATAGRAM ou OBAMA tu pourras tenter d’être drôle sur Twitter. Avec des « #MDG2013 J’ai voté pour Obama en tirant au sort PATAGRAM bourre et bourre et lâche un gramme ».

3. Tu sais que tous les soirs pendant la campagne tu pourras enfin rentrer chez toi avec du papier.

Tu noteras que le malgache aime le papier. Où que tu ailles quand il y a distribution de flyers tu verras toujours plein de #BonGasy attroupés. Alors avec le poster A3 que Béatrice a  fabriqué avec amour « c’est qui qui » va être content? Et les usages peuvent être multiples : papier pour emballer tes mofo gasy, papier pour te torcher, papier pour allumer le feu, de toute façon tu ne liras même pas ce qui y est écrit !

5. Tu pourras enfin troller avec joie sur les pages Facebook des candidats.

Je te le concède ça n’a rien à voir avec le fait d’aller voter mais je peux te dire que ça fait un bien fou. Conseil: s’en prendre surtout aux fanatiques, obsédés, imbéciles heureux qui semblent voué  leur cul un culte sans faille à leur gourou.

6. En cours de campagne tu pourras enfin profiter des photos de vacances de tes amis les candidats.

Bon ils disent qu’ils sont en campagne mais c’est tout comme. « Alors là c’est moi à Manakara, là c’est quand on était à Antalaha, et là c’est après le bain de soleil de minuit… » Et comble du luxe tu pourras liker leurs photos. Un peu comme si toute ta vie tu as toujours été pote avec la gentille Camille.

7. Le salon de l’auto aura peut-être lieu derrière chez toi ou sur la place du marché d’à côté.

Enfin, la proximité plus besoin d’aller à Détroit, Tokyo, les belles voitures viennent à toi. Bon ce n’est pas sûr que t’auras les jolies demoiselles qui vont avec mais au moins tu pourras toujours tenter de briser le service d’ordre et poser la bouche en cœur devant une Porsche Cayenne ou un H3.

Un salon de l'auto au Japon

Une hôtesse du Salon de l’Auto de Tokyo (Argument de visite 😉 à voir ici

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Une hôtesse du salon de l’auto en campagne électorale! A voir ici

8. Tu sauras enfin c’est quoi la HCC et surtout à quoi ça sert.

Et c’est sûrement plus important que 42. Même si après finalement tu te rends compte qu’en fait le savoir ne sert à rien et que les décisions qu’elle prend non plus d’ailleurs.

9. T’as appris à compter jusqu’à [place ici le numéro de ton candidat/ chouchou/ gourou/ pote/ personne à lécher les bottes].

Et dans un pays où l’alphabétisation a du mal à dépasser les 41% c’est sûrement une bonne chose. Même si cela ne nous explique toujours pas comment de 49 dépôts de candidature on passe à 50 dossiers étudiés. [Mode NINJA].

10. Tu n’auras plus besoin d’aller chez Fifi ou à Behoririka pour renouveler ta garde-robe.

Avec cette pléthore de candidat que dis-je cette horde de prétendants au titre suprême, si tu sais te montrer assidu et agile et adroit et rugbyman tu gagneras peut-être un tee-shirt a chaque bal, euh… non a chaque tu sais quand ils réunissent plein de monde et qu’ils te font croire plein de trucs, un peu comme Jésus? Euh… mais non pas ça bref!

11. Ça permet aussi de voir les campeurs, squatteurs, chômeurs de Behoririka aller ailleurs.

Mais si tu sais les gens-là qui ça fait 4 ans qu’ils se rendent quotidiennement dans un truc en ruine. Ils vont peut-être enfin pouvoir squatter ailleurs.

12. Ça va solutionner le problème de tous ces sans-emplois qui ont perdu leur job à cause de la crise.

Pour sûr il ne s’agit que d’un emploi en CDD d’aller soutenir les candidats, de simuler les bains de foule etc… Mais au moins ça doit payer! Comment ça ce n’est pas payé? Comment ça ils y vont avec le cœur?  Comment ça personne n’a de haut le cœur en voyant ces candidats?

13. Tu apprendras enfin combien d’années de dur labeur il te reste avant d’être aussi riche que certains des candidats.

Enfin c’est pour quand ils déclareront tous leur patrimoine tel qu’il est souhaité. Mais si un jour t’arrives à être aussi riche qu’eux c’est que soit tu es un chat et donc neuf vies, soit toi aussi tu as un talent fou pour faire du « bizina » (dans tous les sens du terme). Et que finalement le bois de rose t’aurais peut-être dû t’y lancer plus tôt au lieu de faire le nègre chez ton patron.

14. Marre d’appeler ton gosse Koto, Rasoa, Bernadette ?

Avec ces élections tu pourras enfin élargir ton vocabulaire et avoir un nom plus exotique pour tes futurs enfants. Fatma, Joaquim, Tzapidis, les noms qui déchirent c’est aussi un peu grâce aux élections.

15. Tu deviens un pro des acronymes

Et désormais tous les termes comme UA, OIF, COI ou UE n’ont plus de secrets pour toi. Ce n’est pas dit que ça va solutionner les gargouillis insistants de ton ventre qui grogne depuis 2 mois mais bon… Au moins tu auras de la culture. Et la culture c’est bon !

16. Tu te rends compte que désormais les malgaches maîtrisent la com’ 2.0

Une page Facebook, des comptes Twitter qui disent d’aller te rendre sur la page Facebook, des sites web (pour ceux qui ont les moyens), des blogs (où tu ne verras pas grand-chose mais bon)… Et puis de la pub en veux-tu en voilà… Inévitablement le tournant technologique.

17. Toi et Madagascar entrent enfin dans la légende

Il y avait les trois mousquetaires, les trois cow-boys (Le Bon La Brute et le Truand), La Guerre de Troie on a maintenant les « Trois Indésirables ». Et peut-être bien que Scoop Digital va nous sortir un bon blockbuster à la sauce malgache, avec 41 suites. Et en passant on se tape une honte internationale.

18. On relance le marché du bois

Ben oui avec des panneaux d’affichage de 60m pour les 41 candidats, ça va faire du bien à la forêt. Et comme la déforestation n’avance pas comme les politiques le voudraient, ça aidera !

19. Tout le monde a enfin une opinion sur tout

Et quoi de mieux que les zinternets pour l’exprimer. Ouais il n’est pas beau vilain le monsieur là. On va le dire, parce qu’on est des REBELLES ! La presque révolution et la diffusion en masse d’opinion et d’avis d’observateurs éclairés (mais disons à la bougie, délestage oblige)!

20. On oublie les criquets, la faim, la pauvreté, la criminalité et toussa…

Qui a dit qu’on avait des problèmes ? On n’a pas de problème on a 41 candidats qui dit mieux ? Et comme il le dit vive la démocratie:

Élections du 24 juillet : la liste des candidats soumise à la Cour constitue pour Madagascar un formidable gage de vitalité démocratique.

— François Goldblatt (@FrGoldblatt) 29 avril 2013

C’est l’heure de l’interlude musicale si tu as la patience de continuer à lire, on se rejoint tout de suite après…

(Cette vidéo n’engage en rien)

Oh tiens tu es encore là? Bon ben on continue alors…

21. Tu apprends qu’en fait Madagascar est une zone de non-droit

La loi c’est pour les autres jamais pour toi. Ni les promesses d’ailleurs. Enfin si toi là oui respecte la loi, mais si tu es riche et que tu disposes d’une toute petite once de pouvoir ça va !

22. Tu sais qu’en plus des problèmes (la matière) tu vas encore plus compliquer la vie des candidats au CEPE !

« Ma baignoire qui peut contenir 220l d’eau se remplit avec un robinet qui a un débit de 9l/s… Sachant qu’une fuite laisse passer 2l d’eau… » Tout ça ce sera de la gnognotte à côté de l’histoire de la crise de 2009  et de ses 41 candidats: « Alors oui il avait dit qu’à telle date il ne se présenterait pas mais il s’est présenté ! Non le dépôt  était clos mais il l’a déposé » va expliquer ça à un gamin de 10ans toi.

23. On passera sûrement à la postérité avec un record supplémentaire !

Ben oui bien sûr ! Car qui dit politicien en malgachie dit inévitablement tas de graisse et donc voilà tu viens de gagner le record de la présidentielle la plus lourde de l’histoire! 41 candidats avec une moyenne de 120kg… Je te laisse calculer.

24. Tu participes à la relance du marché et de l’innovation!

41 politocards qui se lancent dans la course suprême à coup de milliards ça donnent forcément des idées. Et d’un coup poussent ici et là les enseignes de location de 4×4 (SPECIAL PROPAGANDY) de garde du corps et autres agences d’escortes (non pas Escort girls… quoique).

Et à côté si t’as une boite de com’, de sérigraphie, de fabrication de tee-shirt, de ventes de 4×4… c’est le moment ou jamais de booster ton CA.

25. Tu t’aperçois qu’enfin ta ville repense la décoration urbaine.

Des panneaux énormes partout dans les quartiers c’est ça qui va être joli. Mais faudra avec un peu d’espoir compter sur les voleurs de garde-fous, de fils électriques et des rambardes métalliques des ponts.

26.  Tu te rends compte que le malgache et un peu « con » (et raciste)

Enfin tu t’en doutais un peu mais tu préférais faire comme si. Ouais on n’aime pas les étrangers mais on veut bien de leur argent, non on n’est pas africains mais comme on ne sait pas régler nos problèmes tout seul et si ça ne nous plaît pas on devient raciste et on crie à l’ingérence …

27. Tu peux inventer des complots de compliqué à pas croyable et au passage on lance des rumeurs.

Ouais c’est le pétrole ils veulent garder la main mise sur l’or jaune (Ceux qui développent des théories ne sont pas forcément instruits). Et le tout bien sûr sans apporter de preuves de ce qu’on avance. Après quand tu as ton marchand de légumes qui t’explique pourquoi tout va mal forcément tu rigoles et tu demandes quels genres de drogues il peut bien prendre.

28. Tu sais que les 41* 50 millions ça fait plus de 2 milliards d’Ariary dans la poche de l’Etat !

Et quand tu sais que si tu n’obtiens pas 10% de voix pas de remboursement, ça en fera des caisses pleines pour financer tout plein de trucs utiles : les 4*4 des futurs députés, les zolis uniformes de l’armée, les vacances du futur président, le futur « Air Force One 3 « … Tout plein de trucs utiles qui vont nous sortir de la mouise quoi !

29. Tu souris bêtement à chaque fois qu’on parle de ton pays dans les infos internationales !

Bah qui a dit que c’était forcément pour en parler en bien ? On fait un mini-buzz c’est le principal ! Quoi ta gueule ? Tu sais à qui tu parles là ? Regardes et apprécies et ne te cache surtout pas sous ton coussin parce que tu as honte!

30. Tu le savais déjà, mais une fois de plus à Madagascar, on peut être prêtre puis homme d’affaires puis  conciliateur politique… en attendant d’être nommé Pape !

Plus caméléon qu’un malgache tu meurs ! Et puis quand t’es pas content tu cries au CCI et tu invites des gens pour crier avec toi : « Ce n’est pas juste, vous êtes tous que des méchants! ».

31. Tu sais désormais en combien de temps un 4*4 peut être brûlé !

Ben oui quand tu fais le malin (mais lol)  au mauvais endroit il peut t’arriver des petites broutilles comme voir ton pick-up partir en fumée. Et que même dans ta boule de cristal tu ne l’as pas vu.

M

Voilà ce qui arrive aux vilains messieurs pas beau!

32.   Tu te rends compte à quel point un politocard malgache peut te sortir des excuses bidons.

« Tu démissionnes maintenant ! » – « Non ! » et « Pourquoi ? » et là t’as droit un laïus de cinq heures sur le devoir et la patrie et toussa… dont au final tu ne retiendras que  non je ne démissionnerai pas et alors ? Et quand ce n’est pas des excuses bidons, ce sont des arguments à la noix : « Oui je suis digne d’être candidat, parce que je suis YesWekan 65è DAN diplômé de machin truc… ».

33. Tu vois apparaître de nouveaux concepts

Ben oui mieux que la FIM (Foire Internationale de la Meuf), t’as droit tous les jours à ton petit échantillon de belles filles qui posent avec un écriteau ? Pancarte ? Panneau ? Et si tu as de la chance elles sont jolies. T’es juste triste que l’administrateur de la page ne mette pas le nom en lien. Au pire ça pourrait servir de concept si jamais un jour tu décides de monter ton site de rencontre en ligne !

34. Tu sais peut-être enfin à quoi servent les militaires

Non mais sérieusement, t’es plus en sécurité nulle part, quand t’as des soucis t’a beau appeler ça marche pas forcément… Alors maintenant avec la grande décision de la CES, tu sais à quoi pourront bien servir les militaires organiser des « pseudos réunion », fomenter des « pseudos » coups d’états, mettre en prison les vilains blogueurs…

35. T’as jamais vu autant de déclaration aussi compliquées et tu apprivoises peu à peu les subtilités de la langue française.

Quand tu sais que le malgache, le seul livre qu’il ait pu ouvrir s’appelle « A toi de parler », va lui expliquer ce que signifie  « Le Secrétaire général partage les préoccupations qu’ont exprimées la Communauté de développement de l’Afrique australe (SADC) et l’Union africaine face aux derniers développements du processus électoral à Madagascar.  Les candidatures du Président de transition Andry Rajoelina, de Madame Lalao Ravalomanana et de l’ancien Président Didier Ratsiraka, ainsi que la décision de la Cour spéciale électorale de les accepter, sont une violation de l’esprit de la Feuille de route élaborée sous la médiation de la SADC. »

36. On a jamais autant défendu la liberté d’expression

Et donc tout le monde s’y met, et que je lance mon émission TV, et puis peut-être un journal pour démontrer mon talent d’écrits-vains (et puis de photoshopeur aussi… Suis mon regard) ou alors tu peux peut-être dire des gros mots partout ou des bêtises comme celles que tu lis ici.

37. Tu boostes le trafic aérien et tu donnes enfin du boulot à tous les aéroports

Pourquoi il n’y aurait qu’Ivato où il y aurait des « roplanina » ? Avec ces candidats (pas tous les sales riches seulement qui n’ont pas fait faillite après avoir déposé leur caution) qui circulent en hélico, jets, ULM, cerfs-volants… certains aéroports vont enfin pouvoir accueillir autres choses que des chèvres ou des zébus.

38. D’amnésie, une fois de plus tu souffriras…

7 février ? Jamais entendu parler… 2002, ah oui le jour où j’ai passé mon bac hanlala c’était trop dur et pi il faisait froid, 10 août 1991 c’était trop rigolo on se cachait sous les tables sans savoir pourquoi… Si le peuple souffre d’amnésie chronique pourquoi ne pas en remettre une couche ?

39. Tu peux voir des choses que tu ne croyais pas possible

Un vieillard croulant qui fait des pompes en différé (les médias malgaches n’ont aucune maîtrise du direct), un gars qui fait des promesses en l’air (un peu comme quand tu as juré fidélité à ta femme), des mutineries mieux que les films de Steven Seagal, et toutes ces choses qui font passer Chuck Norris pour un minus (pardon Grand Chuck).

Qui a dit que les dinosaures ne feraient pas de la résistance papy?

40. Tu connais plein de superstars malgaches !

Il faut bien animer toutes ces campagnes électorales, alors on prend la star du moment et en passant elle se fait un peu d’argent de poche (de grosses poches alors). A toi les concerts gratuits, les fanfares en phare dans la rue…

41. Tu peux leur faire à tous ces 41 candidats un gros pied de nez !

Oui parce qu’il faut aller voter, montrer que tu as une opinion et surtout bien leur faire comprendre que finalement tu vaux beaucoup mieux que tous ces clowns de la politique réunis en donnant ton avis.

Les liens qui m’ont servis de source d’inspiration dans la rédaction de ce billet (oui tu peux cliquer, non il n’y a aucune substance illégale dans ces liens).