Le jour où tout a commencé avec @lameufasligaga (Le roman photos interdit aux -18 ans)

Hey hey, normalement si tu es sur Twitter et que tu me connais un tant soit peu tu es au courant que j’ai réussi à pécho une nouvelle femme de ménage copine! Une fille gentille comme tout qui m’amène mes pantoufles et ma bière et mon journal le soir en rentrant du boulot me plaît assez  et qui malgré mes nombreux comptes ( 3 pour être plus précis mais plutôt 2 et demi) n’est pas un de mes comptes de schizophrène supplémentaire!

Pour l’occasion je lui fais l’immense honneur de paraître sur mon blog pour vous parler un peu des débuts de notre histoire de cul, de gens qui s’aiment un peu plus que d’amitié…

Alors voyons je commence par le commencement, quand Dieu créa la Terre… Euh.. on ne va peut-être pas remonter aussi loin…

Photo: Jour 1

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Contexte: Restau de Tana

Heure: 21h30

Situation: Délestage

Objet: Notre premier dîner au Restaurant.

Photo: Jour 2

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Contexte: Route déserte

Heure: 02h30 AM

Situation: Panne sèche de la voiture de machin

Objet: Notre première fois à l’avant d’une voiture

Photo: Jour 3

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Contexte: Maison d’un inconnu

Heure: 22h

Situation: Plus de bougies

Objet: Notre premier dîner aux chandelles.

Menu: Boudin blanc aux pommes accompagné de sa sauce fleur de sel et aileron royal de poulet.

Aux fourneaux: @sligaga

Voilà ben si tout ça c’est pas de l’information exclusive, je vous autorise à organiser un grand barbecue sur la plage en notre honneur!

Toute ressemblance avec des personnes ou des faits ayant existé ne seraient être que le fruit d’une pure coïncidence.

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Le 11 décembre dernier c’était férié mais pourquoi ?

Stupeur en @malgachie le 11 décembre dernier, selon les dernières nouvelles, cette journée du mercredi, en pleine semaine du salon de l’auto et des embouteillages de Madagascar, a été déclarée journée chômée et payée. Une immense surprise pour des milliards de lémuriens et l’unique et seul squelette habitant l’île de Madagascar. Un soulagement pour les babouins constructeurs d’avion de Madagascar.

Si les sources sont éparses (comme les îles ahahaha) à propos de la raison d’une telle proclamation certaines rumeurs twitteriennes font état d’un éventuel feu d’artifice lancé depuis le séquoia du jardin central de la ville Central Park. Des feux d’artifices ne collant pas vraiment avec l’hypothèse qui va suivre!
Certains spécialistes avancent en effet une modification du calendrier en hommage des victimes des attentats du 11 septembre, qui à terme devrait être remplacée par cette date du 11 décembre. Un décret en conseil des sinistres devrait être pris dans les mois qui viennent, une fois que l’ordre constitutionnel de la dictature et que David Guetta sera enfin nommé Grand Guide Suprême de la Révolution de la Bêtise et des Aneries Malgaches (GGSRBA). D’aucuns diront que si c’est pour avoir un DJ président autant prendre le meilleur !
Pour d’autres, cette date du 11 décembre, rappelle la date où les pingouins prirent le contrôle du Titanic pour le faire échouer sur nos belles plages. Attirés par les filtres et autres couches photoshop qui remplacent notre nature ravagée par la culture sur brûlis, les pingouins de Nouilleyork auraient en effet fait exprès de transformer notre bel îlot en formidable iceberg. Une manne providentielle pour Hollywood qui aura permis à trois lémuriens (Andry, Norbert et Rolly) de voyager à travers le monde.

 
Les trois lémuriens
 

Les scientifiques et fins analystes de la politique malgache planchant encore sur le sujet, une réponse plus précise sur la raison d’un tel jour férié devrait nous être donnée dans les jours qui viennent !
Pour Madagascar Network Niouzes, @Sligaga, à vous les studios…

La génèse du felaka (l’histoire revue par moi grand et fin historien de l’histoire)

Ceci est un billet visé vers un quelqu’un qui se reconnaîtra… ou pas!

Ouate ize de felaka?

Felaka: (trad. gifle ou bifle c’est selon) petite enveloppe (trad. « valopy ») contenant un certain montant financier ( monnaies sonnantes et trébuchantes) donnée aux journalistes en contrepartie d’un article, ou en « remerciement » pour un article, ou pour orienter l’écriture du dit journaliste afin de le caresser dans le sens du poil. Oui c’est très sexuel en fait… Enfin surtout si on est très tordu.

 

Where de felaka daze comme fromme?

L’histoire rapporte que la première enveloppe fut donnée à un certain Socrate. Scribe du pharaon Dollarapsis III à l’ère d’Auguste 1er, empereur viking de son état. Devant écrire une tablette de pierre pour un certain Moïse, Socrate se fit remercier de manière très convenable, pour ne pas faire passer le gars qui avait parler à un buisson pour un drogué. Content de sa tablette (tactile, 15 pouces, résolution 2500*1800, mémoire limitée à 10 choses), Moïse fila donc à Socrate, le premier « felaka » de l’histoire du journalisme.

Une tragédie grecque pour de nombreuses pauvres personnes qui elles aussi voulaient avoir leur tablette ou être dans le journal mais qui n’avaient pas les moyens de payer le « felaka ».

What ize the consistance of de felaka?

Le felaka comme dit plus haut peut consister soit en une enveloppe d’argent, bien remplie de préférence. Mais le choix est laissé à la pauvre victime personne très intéressante qui mérite qu’on parle de lui dans les journaux, pour y mettre ce qu’il veut, mais les journalistes préfèrent le l’argent.

On peut donc ainsi retrouver le « felaka » sous différentes formes, oui comme Métamorphe dans Pokémon (référence littéraire de haut niveau). On a le felaka argent donc, mais on peut aussi avoir 10 bouteilles de bière* (ça c’est cool), le felaka fellation (on cherche encore des témoignages), le felaka habits ou lingerie fine (pour les soirées entre amis et famille) etc…

*Note: inférieur à 10 bouteilles, le journaliste ne considère pas cela comme un « felaka ».

 What doux you ouète si tu give le felaka?

Après avoir donné le felaka, la personne très intéressante est en droit, pourrait-on croire, d’attendre une juste contrepartie. Mais malheureusement ce n’est pas forcément le cas. Le journaliste en bon renard rusé qui fait sa loi, ne se force pas à faire un bon article sur toi. L’histoire retiendra ainsi la tragique histoire d’un certain Dreyfus qui malgré de grosses enveloppes filées ici et là à des journalistes récompensés de plusieurs Pullitzer, fini tout de même condamné par une presse à la botte de l’Etat.

Seau… give or note to give de felaka, date ize de question?

Pour éviter toute action imprudente, comme voir un journaliste pleurer parce qu’il n’a pas reçu son enveloppe de Ar 10 000 ( soit à peu près 3€) donner le « felaka » quand on appelle des journalistes ou des écrits vains, semble nécessaire. L’histoire nous ramène en effet, en 17 cent quelque chose, où un certain Louis, résistant à l’appel du felaka, fut décrit dans la presse comme un dictateur sans scrupules. Il finit la tête sur l’échafaud et le corps sur le trottoir suite à cette grave imprudence.

Ouate ze précautions tout take?

La bifle entraînerait certaines personnes à se travestir sous les traits d’un journaliste pour obtenir la fameuse enveloppe. Méfiance donc quand tu donnes le « felaka » à ne pas la filer à n’importe qui.

Sinon pour m’envoyer votre contribution pour mon bien-être personnel financer mes recherches historiques, veuillez vous adresser à mon banquier directement…

La fabuleuse histoire du 14 octobre 1958

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Photo: ina.fr

L’histoire de Madagadascar débute il y a très longtemps !
Et puis un jour, un certain Diégo, Diaz de son nom, surfeur à la recherche de nouveaux spots décida un jour de prendre ta mèr… la mer !
Malheureusement, ce jour-là Dora mourut dans d’atroces souffrances et la carte magique fut perdue à jamais. Diégo se perdit. Heureusement, un 10 août 1500 vers 15h00 (les physiciens sont formels sur cette heure, un peu moins sur le jour, ils pencheraient plutôt pour le 15 du quinzième mois), Diego et Chipper arrivèrent sur les côtes de Madascadar.
Un nouveau spot et de belles demoiselles en perspective. Ah des belles demoiselles, il y en avait.

Les deux bombasses du coin s’appelaient Rafohy (La petite) et Rangita (La frisée). Diégo heureusement avait amené avec lui des lisseurs professionnels de la marque Babyliss© et des talonnettes. De quoi pécho facilement les deux bonnasses du coin.
Après avoir pécho, il décida d’affronter un certain Andrianananananamerina. Un gars avec des tresses, venant sûrement de Jamaïque. Celui-ci, chef du fonkontany (Chef du quartier quoi t’as vu !) d’Ambohigam, mode ouaiche, avait déclaré un jour que la mère de Diégo était sa frontière. Une mauvaise blague inspirée des « Ta mère est tellement… » Ce qui avait vexé Diégo.
Ils se battirent et le chef du gang rival arriva heureusement pour y mettre fin. Un certain Gallieni. Gallieni prit une bouteille d’huile et en renversa partout ce qui fit une grosse tâche d’huile qui fit tomber nos deux coqs rivaux. Honteux de cette défaite, Diégo prit ses cliques et ses claques et ses claquettes pour retourner à son métier de planton au Portugal.
Maître de Magadadascar, Gallieni construisit des ponts et des jours fériés comme un certain … hum hum tu vois quoi… En 1947, Gal’ de son petit nom, prit le train mais malheureusement en roulant sur des rails de coke, il subit une overdose.
Dépité de cette perte subite, les habitants de Damagadascar décidèrent qu’il était temps pour eux de prendre leur planche de surf et de se lancer sans tenir la main à personne. Ils se réunirent donc au bar du coin, youkoulele dans la main, et entonnèrent un détonnant Coumbaya ! Le 14 octobre 1958 fut signé la première république bananière des surfeurs de Mascardaga.

Je ne sortirai qu’avec une fille de 2013

Ce n'est pas la taille qui compte

Je ne sortirai qu’avec une fille de 2013 oui c’est décidé, vous savez pourquoi ? Et bien parce que
Je sais exactement où elle est à tout moment, elle utilise Foursquare,
Je sais si elle mange équilibré, elle postera la photo de ses repas sur Instagram,
Je sais ce qu’elle regarde comme film ou série, elle le dira sur Getglue,
Je saurai à quoi elle pense, elle le dira sur Twitter,
Je saurai avec qui elle a traîné, elle identifiera le lendemain toutes ses photos sur Facebook,
Je sais quelle musique lui plaît, elle le partagera sur Deezer,
Je n’aurai plus à lui demander où elle travaille, elle actualisera son profil Linkedin,
Je sais pourquoi elle ne répond pas au téléphone, elle aura posté une photo de son téléphone avec 8% de batterie,
Je sais quand elle verra des trucs sympas, elle postera la photo sur TumblR,
Je sais ce…

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