Journal de bord du vol MH370 à #Madagascar (#RetirezMoiPhotoshop)

 

malaysia-airlines

Si toi aussi tu suis un brin les actualités internationales, tu es au courant de la disparition d’un boeing de la compagnie aérienne Malaysia Airlines. Avec ses 200 et quelques passagers, le vol aurait totalement disparu de la surface de la terre, il se serait envolé (lol)!

Selon ce site très sérieux mauricien (cliques ici) l’avion se serait dirigé vers Madagascar ou l’île Maurice. En bon investigateur, je suis donc allé enquêter sur le sujet et j’ai pu obtenir ces quelques clichés ainsi que le journal de bord du Commandant en Chef des armées à bord de l’avion.

(Toutes les notes retranscrites ici sont extraites du fameux journal du pilote en chef de tout le navion)

REVELATIONS / SCOOP / #Sligaguesque

Jour 25:

Après s’être un peu perdu (lolilol) dans les océans Pacifique-Atlantique-Indien on s’était dirigé vers Nosy-Be. Les autochtones semblaient peu enjoués de nous recevoir et voulaient absolument faire un barbecue sur la plage. On a décidé de fuir quand on les a vu arriver avec des pneus criant « Brûlé Vaza! ».

Aeroport_de_Nosy_Be_DSCN1165

Jour 27:

Pour éviter qu’on nous retrace, j’ai décidé d’aller à Tola.. Tôli… Tonle… Bref j’ai décidé d’aller dans la partie Sud de cette île continent. Les mines polluées intéressaient peu mes otages passagers, j’ai donc du écourté le voyage…

Aeroport_de_Tolagnaro

Jour 28:

Continuant tout droit, enfin je crois, je me suis ensuite dirigé vers la « capitale du soleil » direction plein sud. Il faisait chaud, on a du décider de tous vivre tout nu. La pénurie d’eau s’approchant, nous avons dû plier bagage…

Aeroporto_di_Tulear

Jour 29,5:

Il était midi on a pris des photos sur cet endroit où les zarbres ben ils sont tous bizarres. On a bien rigolé, Jean-Christophe, mon copilote, a voulu aller graver son nom sur un de ces zarbres mais heureusement j’ai dit non!

All%C3%A9e_des_Baobabs_near_Morondava,_Madagascar[1]

Jour 30:

On avait pris plein nord. On a fait coucou à monsieur Jean-Mairie qui avait écrit son nom en gros sur la devanture de son chez lui et on a tracé. Sa maison avait l’air bien abîmée.

Ambilobe-Mairie

Jour 32:

Après quelques jours passés dans le Nord, on a décidé d’aller voir à quoi pouvait bien ressembler une capitale de pauvres. On a vu la gare, c’était joli, un des passagers a même réussi à lire l’heure sur l’horloge de la gare, mais apparemment l’horloge était cassée parce qu’elle avait au moins trois siècles de retard! Ah ces pauvres hein!

Antananarivo_train_station_17

Après on a continué le tour de la ville, on a vu qu’il y avait pleins d’embouteillages. Heureusement qu’on a pris l’avion m’a dit Juliette, l’hôtesse de l’air que j’étais en train de sauter dans les toilettes de l’avion.

Lac Anosy revu

On est ensuite allé faire coucou au Président élu presque démocratiquement mais malheureusement il ne devait pas être là, puisque tout semblait fermé avec écrit partout « Zone Rouge ». Il faudrait peut-être leur dire que là les murs ben ils sont oranges et pas rouges hein!

Presidential_office_in_Antananarivo_Madagascar

Jour 34:

On m’avait parlé d’une plage qui s’appelle Ambourouvi sur Foursquare, alors j’ai décidé d’y aller. Après avoir mangé des brochettes et bu de la bière, Jean-Christophe a eu la chiasse. On a du partir précipitamment.

Mahajanga_Corniche

Jour 35:

Les toilettes à bord étant remplies à ras-bord, Jean-Christophe et moi cherchions des lieux d’aisance (c’est plus classe si jamais je fais un livre avec ce journal) d’urgence. On avait mis plus d’un jour avant de trouver cet endroit très joli, où l’on pouvait faire la grosse commission en toute discrétion:

Tsingy_2008

(Toutes les photos utilisées ici sont issues des Creative Commons de Whiskypédia)

Après avoir traversé Madagascar, le pays pas le dessin nanimé hein, on continue toujours notre aventure à travers les pays du globe, prochaine destination: l’Antarctique pour aller voir les pingouins de Madagascar (lolilol). En attendant .. priez pour nous siouplé ou envoyez nous du crédit pour qu’on puisse vous dire où nous sommes:

atlantico.fr_malaysia_airlines_avion_disparu

FIN

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#MDG2013: Dénouement d’une longue crise de 5 ans

Après plus de cinq années d’une période trouble encline à tous les débordements, la crise vient enfin de trouver son dénouement.

Un dénouement salvateur pour certains un peu plus rien à foutre pour d’autres. En effet, cela faisait plus de 5 ans que l’ordre institutionnel avait été chamboulé de toute part par la perte d’une logique qui devait faire en sorte que l’un sans l’autre, les choses ne fonctionnaient pas.

Après une escalade en crescendo et des discussions et réunions en haut lieu avec d’éminentes personnalités gérant le conflit familial, l’apparition tant attendue avait enfin pointé le bout de son nez. Elle qui pourtant avait été évidente dès le début de cette crise à l’allure éternelle. Il aura donc fallu plus de 5 ans pour qu’elle apparaisse et que l’ordre des choses soit enfin rétabli.

Pour les personnes alentours concernées, c’est un gros « ouf » de soulagement qui a été poussé, et c’était tout à fait normal vu la situation qui pouvait à tout moment s’accélérer. Nous pouvons désormais respirer,

J’ai enfin retrouvé ma chaussette, elle était sous la table basse la coquine !

 

« Five years after… « , Chaussette’Obama.

sale-rue-chaussette_2858Crédit photos: ici 

 

Le jour où tout a commencé avec @lameufasligaga (Le roman photos interdit aux -18 ans)

Hey hey, normalement si tu es sur Twitter et que tu me connais un tant soit peu tu es au courant que j’ai réussi à pécho une nouvelle femme de ménage copine! Une fille gentille comme tout qui m’amène mes pantoufles et ma bière et mon journal le soir en rentrant du boulot me plaît assez  et qui malgré mes nombreux comptes ( 3 pour être plus précis mais plutôt 2 et demi) n’est pas un de mes comptes de schizophrène supplémentaire!

Pour l’occasion je lui fais l’immense honneur de paraître sur mon blog pour vous parler un peu des débuts de notre histoire de cul, de gens qui s’aiment un peu plus que d’amitié…

Alors voyons je commence par le commencement, quand Dieu créa la Terre… Euh.. on ne va peut-être pas remonter aussi loin…

Photo: Jour 1

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Contexte: Restau de Tana

Heure: 21h30

Situation: Délestage

Objet: Notre premier dîner au Restaurant.

Photo: Jour 2

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Contexte: Route déserte

Heure: 02h30 AM

Situation: Panne sèche de la voiture de machin

Objet: Notre première fois à l’avant d’une voiture

Photo: Jour 3

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Contexte: Maison d’un inconnu

Heure: 22h

Situation: Plus de bougies

Objet: Notre premier dîner aux chandelles.

Menu: Boudin blanc aux pommes accompagné de sa sauce fleur de sel et aileron royal de poulet.

Aux fourneaux: @sligaga

Voilà ben si tout ça c’est pas de l’information exclusive, je vous autorise à organiser un grand barbecue sur la plage en notre honneur!

Toute ressemblance avec des personnes ou des faits ayant existé ne seraient être que le fruit d’une pure coïncidence.

Le 11 décembre dernier c’était férié mais pourquoi ?

Stupeur en @malgachie le 11 décembre dernier, selon les dernières nouvelles, cette journée du mercredi, en pleine semaine du salon de l’auto et des embouteillages de Madagascar, a été déclarée journée chômée et payée. Une immense surprise pour des milliards de lémuriens et l’unique et seul squelette habitant l’île de Madagascar. Un soulagement pour les babouins constructeurs d’avion de Madagascar.

Si les sources sont éparses (comme les îles ahahaha) à propos de la raison d’une telle proclamation certaines rumeurs twitteriennes font état d’un éventuel feu d’artifice lancé depuis le séquoia du jardin central de la ville Central Park. Des feux d’artifices ne collant pas vraiment avec l’hypothèse qui va suivre!
Certains spécialistes avancent en effet une modification du calendrier en hommage des victimes des attentats du 11 septembre, qui à terme devrait être remplacée par cette date du 11 décembre. Un décret en conseil des sinistres devrait être pris dans les mois qui viennent, une fois que l’ordre constitutionnel de la dictature et que David Guetta sera enfin nommé Grand Guide Suprême de la Révolution de la Bêtise et des Aneries Malgaches (GGSRBA). D’aucuns diront que si c’est pour avoir un DJ président autant prendre le meilleur !
Pour d’autres, cette date du 11 décembre, rappelle la date où les pingouins prirent le contrôle du Titanic pour le faire échouer sur nos belles plages. Attirés par les filtres et autres couches photoshop qui remplacent notre nature ravagée par la culture sur brûlis, les pingouins de Nouilleyork auraient en effet fait exprès de transformer notre bel îlot en formidable iceberg. Une manne providentielle pour Hollywood qui aura permis à trois lémuriens (Andry, Norbert et Rolly) de voyager à travers le monde.

 
Les trois lémuriens
 

Les scientifiques et fins analystes de la politique malgache planchant encore sur le sujet, une réponse plus précise sur la raison d’un tel jour férié devrait nous être donnée dans les jours qui viennent !
Pour Madagascar Network Niouzes, @Sligaga, à vous les studios…

La génèse du felaka (l’histoire revue par moi grand et fin historien de l’histoire)

Ceci est un billet visé vers un quelqu’un qui se reconnaîtra… ou pas!

Ouate ize de felaka?

Felaka: (trad. gifle ou bifle c’est selon) petite enveloppe (trad. « valopy ») contenant un certain montant financier ( monnaies sonnantes et trébuchantes) donnée aux journalistes en contrepartie d’un article, ou en « remerciement » pour un article, ou pour orienter l’écriture du dit journaliste afin de le caresser dans le sens du poil. Oui c’est très sexuel en fait… Enfin surtout si on est très tordu.

 

Where de felaka daze comme fromme?

L’histoire rapporte que la première enveloppe fut donnée à un certain Socrate. Scribe du pharaon Dollarapsis III à l’ère d’Auguste 1er, empereur viking de son état. Devant écrire une tablette de pierre pour un certain Moïse, Socrate se fit remercier de manière très convenable, pour ne pas faire passer le gars qui avait parler à un buisson pour un drogué. Content de sa tablette (tactile, 15 pouces, résolution 2500*1800, mémoire limitée à 10 choses), Moïse fila donc à Socrate, le premier « felaka » de l’histoire du journalisme.

Une tragédie grecque pour de nombreuses pauvres personnes qui elles aussi voulaient avoir leur tablette ou être dans le journal mais qui n’avaient pas les moyens de payer le « felaka ».

What ize the consistance of de felaka?

Le felaka comme dit plus haut peut consister soit en une enveloppe d’argent, bien remplie de préférence. Mais le choix est laissé à la pauvre victime personne très intéressante qui mérite qu’on parle de lui dans les journaux, pour y mettre ce qu’il veut, mais les journalistes préfèrent le l’argent.

On peut donc ainsi retrouver le « felaka » sous différentes formes, oui comme Métamorphe dans Pokémon (référence littéraire de haut niveau). On a le felaka argent donc, mais on peut aussi avoir 10 bouteilles de bière* (ça c’est cool), le felaka fellation (on cherche encore des témoignages), le felaka habits ou lingerie fine (pour les soirées entre amis et famille) etc…

*Note: inférieur à 10 bouteilles, le journaliste ne considère pas cela comme un « felaka ».

 What doux you ouète si tu give le felaka?

Après avoir donné le felaka, la personne très intéressante est en droit, pourrait-on croire, d’attendre une juste contrepartie. Mais malheureusement ce n’est pas forcément le cas. Le journaliste en bon renard rusé qui fait sa loi, ne se force pas à faire un bon article sur toi. L’histoire retiendra ainsi la tragique histoire d’un certain Dreyfus qui malgré de grosses enveloppes filées ici et là à des journalistes récompensés de plusieurs Pullitzer, fini tout de même condamné par une presse à la botte de l’Etat.

Seau… give or note to give de felaka, date ize de question?

Pour éviter toute action imprudente, comme voir un journaliste pleurer parce qu’il n’a pas reçu son enveloppe de Ar 10 000 ( soit à peu près 3€) donner le « felaka » quand on appelle des journalistes ou des écrits vains, semble nécessaire. L’histoire nous ramène en effet, en 17 cent quelque chose, où un certain Louis, résistant à l’appel du felaka, fut décrit dans la presse comme un dictateur sans scrupules. Il finit la tête sur l’échafaud et le corps sur le trottoir suite à cette grave imprudence.

Ouate ze précautions tout take?

La bifle entraînerait certaines personnes à se travestir sous les traits d’un journaliste pour obtenir la fameuse enveloppe. Méfiance donc quand tu donnes le « felaka » à ne pas la filer à n’importe qui.

Sinon pour m’envoyer votre contribution pour mon bien-être personnel financer mes recherches historiques, veuillez vous adresser à mon banquier directement…